* المراهقة مرحلة حساسة سمتها التمرد *

زائر

المراهق عنصر ثائر يتجاذبه الصراع الداخلي بين الاستقلال عن الأسرة والاعتماد عليها

المراهقة هي مرحلة تستحوذ على اهتمام كثير من الناس، فهي تهم المراهقين أنفسهم ليفهموا أنفسهم، وتهم الآباء والمعلمين ليعرفوا كيفية التعامل معهم .وهي مرحلة تغير كلي وشامل وليست أزمة نمو،
وهي تنقل المرء من فترة الطفولة إلى مرحلة الشباب والنضج، وتشمل تغيرات كبيرة وسريعة في كافة مجالات النمو البدني

والجنسي والعقلي والعاطفي والاجتماعي ويعبر بعض المراهقين
هذه المرحلة بهدوء ويستطيعون التكيف مع التغيرات الداخلية ومتطلبات الأسرة والمجتمع، لكن البعض الآخر يمر بأزمات داخلية و صراعات مع المجتمع.

يلاحظ أن هذه المرحلة تمر في المجتمعات الريفية بهدوء بينما لا يكون الأمر كذلك في المجتمعات المتحضرة ماديا. وتمتد عادة ما بين 12 و20 سنة على تفاوت بين الأفراد وعلى تفاوت بين الجنسين إذ تسبق الفتاة الفتى بوقت قليل.

سلوك المراهق
تعتبر مرحلة المراهقة من أخطر المراحل في حياة الإنسان لأنها تمثل نقطة تحوّل من الطفولة إلى الرشد يشهد فيها المراهق فترة نمو مكثّفة من تحولات جسمانية وعقلية وفيسيولوجية واجتماعية، كما يتعرض خلالها إلى العديد من الصراعات الداخلية والخارجية.
هذه التحولات الجسدية و النفسية لها تأثير قوي على الصورة الذاتية والعلاقات الاجتماعية وسلوك المراهق.

أسباب السلوك المزعج
تتلخص هذه الأسباب في الأفكار الخاطئة التي يستقيها الطفل من المجتمع بأن المراهق هو دائما العنصر المتمرد في الأسرة، كما أن الصراع الداخلي بين الاستقلال عن الأسرة والاعتماد عليها وبين الطفولة والرشد وبين الغرائز الداخلية والتقاليد الاجتماعية يؤدي إلى «اندلاع» سن المراهقة بالتغيير الجذري في السلوك نحو الوالدين وطلب الانفصال والاستقلالية.
من جهة أخرى يحاول المراهق إثبات تفرده بالانسلاخ عن مواقف وثوابت أسرته، ويستلزم ذلك الصراع مع الأبوين والمحيط الاجتماعي، كما تفرض رغبات المراهق على الأسرة لتحقيقها دون اعتبار للمصلحة العامة، فتؤدي إلى السلوك المزعج للمراهق فتجده يصرخ و يشتم و يتورط في المشاكل لتحقيق مطالبه بالقوة والعنف الزائد. ويبدأ المراهق أيضا في محاولته الحصول على هوية جديدة و»مظهر» خاص يميزه عن أقرانه و يعبر به عن اختلافه و هو ما من شأنه أن يدخله في صراع متواصل مع الآباء.

إرشاد
من المهم تفهم طبيعة مرحلة المراهقة ليسهل التعامل معها، واحتواء سلبياتها. وقد تحول المراهق في عملية نضج عقلي وعاطفي من التفكير المادي إلى التفكير المعنوي والخيالي، ومن التفكير الفردي البحت إلى التفكير شبه الجماعي، ومن التفكير الخارجي فقط إلى نوع من التفكير ينظر إلى الذات ويشعر أنه محط أنظار الجميع، وقد تحول إلى الشخصية الإيجابية الباحثة عن المسؤولية والمثالية وتقدير قيمة الوقت، وبدأ أيضا يفكر في المستقبل بعد أن كان لا يفكر إلا في الحاضر.
عقل المراهق يشهد تحولا نوعيا مهمًا إذ يبدأ الشاب بإدراك المعنويات، بعد أن كان أسيرًا للماديات والمحسوسات، ولا يستوعب الأشياء إلا بالتمثيل المادي فقط، ولا يستوعب القضايا إلا بعد اقترانها بالنماذج والأمثلة الموضحة.. إن التحول الجديد في المراهق يجعله يعي المعاني والقيم ويستطيع تفهمها، وتتجاوز تساؤلاته الإطار المادي القريب إلى الأبعاد الأعمق، المعنوية والنفسية والكونية. ورغم ما تمنحه خاصية التفكير المجرد والتأمل المعنوي في نفسه ومن حوله والأحداث والكون وغير ذلك، فإن ذلك يثير بعض المشاكل الذهنية والاجتماعية من أهمها، المثالية والحيرة والتردد.
يقول أخصائيو التربية: «المراهق إنسان يبحث عن النضج، ومهمتنا هي توضيح الطريق والإرشاد، فالمراهق يحتاج إلى إرشادنا ويتمناه، بشرط أن نقدمه له بصدق».
إن المراهق شخصية تتمحور بدرجة كبيرة حول ذاتها، فهو يهتم بنفسه بصورة بالغة: أفكاره، ومظهره، وطريقة كلامه وتصرفاته... ويعتقد أنه محط أنظار واهتمام الجميع، وأن كل من حوله يرقبه بحذر، كما أنه يشعر بأهميته المتزايدة، فهو مميز وفريد، ويستطيع أن يرى نفسه في أعلى قمم المجد، وهذا يفسر طموحات المراهقين التي تتناقض مع الحياة والتقاليد العائلية الاعتيادية الروتينية والمملة بنظره، والتي لا يوجد بها من يشعر به أو يفهمه.. كل هذا بالطبع يفسر حساسيته المفرطة لأي نقد أو ملاحظة توجه إليه، ولذلك لابد أن نراعي كآباء هذا جيدا، خاصة أمام الآخرين، وأن يكون كل توجيه بصورة غير مباشرة.

عاشق الحوار
ومن المعلوم أن الحوارات والنقاشات أغلى أماني المراهق وأعظم متطلباته من المحيطين به، فضلا على أنها تدعم جسور التواصل، وتزيد من ثقته بنفسه، وتحمله للآراء المخالفة. الحوار القائم على الاعتراف بأن آراءه وأقواله جديرة بالاستماع والاهتمام. نصغي لكل تفاصيلها باهتمام بالغ، وترحاب بتعدد وجهات النظر، ومناقشة بناءة تضع النقاط فوق الحروف وتحدد المعالم بين الصواب والخطأ. يعتبر الحوار أفضل بكثير من مصادرة آرائه، وتهميش أقواله، الأمر الذي يزيد من عناده، والشرود عن رحاب التوجيهات الأبوية الحنونة.

صدام
احتكاكات وصدامات الآباء مع المراهق لا تفيد الطرفين، ويدخل الجميع في نفق مظلم، خاصة أن اختلاف وجهات النظر تظهر بصورة واضحة، فالكبير يرى الحق في جانبه باعتباره الأكثر خبرة ودراية والمسؤول عن الرعاية والحماية، والصغير يرى أنه قد شب عن الطوق وجدير بالاستقلالية وله كل الحق في إثبات ذاته، وأن الكبير من جيل مختلف تماما عن جيله، مما يُحدث بينهما شرخا نفسيا يعرف بـ»الفجوة بين الأجيال»، والأخطر من هذا ممارسة الآباء لسلطاتهم ثم تركها في بعض الأحيان، وممارسة المراهقين لصلاحياتهم في بعض الإجازات والعطلات ثم انسحابهم منها باقي أيام الأسبوع. ويزيد من تعقد الموقف، المشاعر القوية الجارفة التي تميز شخصية الأبناء في هذه المرحلة إلى جانب طبيعة الآباء التي تغمرها روح الغضب والرفض.
إن التشاور في وضع وتحديد خطط عامة للعائلة والالتزام بها (القرارات المشتركة، الحل الوسط)، كفيل بحسم مادة الصراع بين كل الأطراف، وهذا لا يعني عزل الكبير عن رعاية أبنائه والعناية بهم، لكن المقصود به معاملة الأبناء على أنهم قادرون على التصرف في حياتهم وتحمل المسؤولية، مع حقنا كآباء في المراقبة والتوجيه ولكن عن بعد.

إعداد :جمال الخنوسي